Блог мой -=^_^=-

Давно не писала чего-то содержательного. Сегодня захотелось. Выходные были духоподъемные, не смотря ни на что, поэтому чувствую в себе силы для осмысленного описания одного хорошего события.
Три недели назад я была на фестивале «Погружение в Nirvana», посвященном 50-летию Курта Кобейна и 25-летию альбома «Nevermind». Атмосферное было событие от начала и до конца. »»»

Увидела сегодня обещание снега. Жду и хочу, чтобы прогноз сбылся.
Думала, почему это я в своём серьёзном возрасте всё ещё люблю сказки и так легко проникаюсь ощущением, что чудеса повсюду. Наверное, пытаюсь восполнить то, чего не хватило в детстве. Наше поколение слишком быстро вынуждено было взрослеть. Родители всегда строго спрашивали с нас за все поступки, не баловали ни игрушками, ни книгами, ни вниманием вообще. Нас настраивали на борьбу за выживание. И мы оправдали надежды родителей. Но чуда всё равно хочется… »»»

Была сегодня в своей любимой деревне. Один хороший человек организовал там праздник, собрал всех, для кого это место — родина. Подъезжала со слезами. Погода ещё подыгрывала, с самого утра шёл заунывный дождь. А потом начала узнавать знакомые лица, над которыми время основательно поработало. И мне стали улыбаться все, кто помнил меня черноглазой девчонкой, поющей в автобусе по заказу водителя песни. И тепло стало на сердце. Даже в дом дедушки нас впустили новые хозяева. Сколько счастья было в этом доме. Сейчас всё в запустении и живо только в нашей памяти. Но мне хотелось увидеть дом в любом состоянии. Хорошо, что дети мои несмотря на погоду приехали со мной и тоже прошлись по улице моего детства, единственной в деревне. Спустились к речке, эта дорога казалась раньше такой крутой, я помню даже какая земля и камушки были на ней. Всегда там бегали босиком, и сегодня ноги как будто снова ощущали этот путь. Разбередила душу. Не было больше в моей жизни такого постоянного и безоблачного счастья. Как я хочу обратно. »»»

Маленький Тёмушка весь вечер рисует пригласительные на мой день рождения. Сказала ему, что будет взрослый праздник, а дети погостят у бабушки. Ох, сколько же горя было! «Я тоже хочу праздновать твой день рождения!» Как это похоже на меня. Помню новый 1986 год, родители ушли к друзьям, мы с Иринкой вдвоем дома, ей 11, мне — 5. Меня переполняет ощущение неудовлетворения тем, что праздничная ночь проходит вяло и без фейерверков. Я конючу: «Хочу праздника». Иринка предлагает почитать сказки, а для меня это не веселье. Мне обидно. Вот и маленький тигрёнок чувствует, наверное, то же самое. Мне даже стало стыдно за свой эгоизм, но изменить уже ничего нельзя. Надо постараться, чтобы у бабушки деткам было весело. »»»

Скоро день рождения. И о чём же я, почти тридцатишестилетняя, думаю? О том, что мне интересно жить, и жизнь только набирает обороты. Самое главное ещё впереди.
Я многое понимаю в себе и учусь созерцанию.
Мне до сих пор нечем гордиться, кроме детей. Но и дети у меня большие оригиналы. Иногда так себя проявят в обществе, что не каждый их поймёт. А я-то ведь хочу, чтобы их все любили и видели моими глазами.
Если меня спросят, чем я сейчас живу, я затруднюсь ответить. Наверное, начну рассказывать о своих идеях и желаниях учиться, но это не мои достижения. Я чувствую себя не соответственно возрасту. Вроде как ещё ребёнок, только поумнее немного. »»»

Задалась вопросом, почему меня радует по большому счету только движение и что-то новое. И к своему удивлению нашла в интернете диагноз: синдром дефицита внимания и гиперактивность взрослых. Как мне кажется, у меня не крайняя стадия, но всё же описание странно смахивает на мою характеристику. «Таким людям быстро всё становится скучным, они идут за своими волнениями. Если в чем-то разочаровываются, то это кажется невыносимым, в результате часто случаются перепады настроения, депрессия. Взрослые с СДВГ часто придирчивы к себе, что приводит к низкой самооценке, чрезмерной самокритике. Такие люди готовы и желают делать всё и сразу, но у них проблемы с мотивацией, а также с тем, что их внутренний двигатель словно не отключается, а это приводит к разочарованию, тревоге, беспокойству».
И что же с этим делать? »»»